With a little help from my friends (Con una pequeña ayuda de mis amigos)

Escribo este mensaje a todos aquellos "amigos virtuales" que para mi son más que eso porque forman algunos de ellso parte de mi vida hace decadas...sí, decadas y es que a muchos de uds. los conocí alrededor de los 14 o 15 años, a unos en el colegio, otros en San Joaquin, en la iglesia, en mi etapa de estudios superiores y finalmente los "más recientes" los q' conocí en algún trabajo o por familia politica.
Con muchos de uds compartí muchas alegrias y risas en alguna fiesta, asado, tomando once, o simplemente acompañados de un vaso de agua, también hubo momentos tristes y hubo llantos. Con algunos tuve problemas e incluso distanciamiento por diferentes razones.
Pero como siempre se dice...uno debe guardar lo mejor y por eso tengo tantas ganas de ver a muchos (as) que aún no he podido ver; y tenia planes para ello, pero ya saben, uno propone... y Dios dispone. El 25-01 cumplí 40 años, la mitad de una vida o toda una vida, según como se mire. Los nuevos 20...así los quiero ver yo, y queria iniciar esta edad tan especial con uds aunque no lo crean en una GRAN FIESTA, porque hay muchos más invitados que no están en este mundo virtual. Y en honor a la verdad mi casa no es muy grande, pero... queria darme el gusto, queria repetir esa vieja tradicion, celebré mis 15, mis 21, mis 25, y los que estuvieron ahí, saben de las "fiestas de los Osses", mi hermano y yo nos esmerabamos en eso, hubo 2 de disfraces muy buenas... y queria repetir eso, pero la realidad fue otra porque no hubo empleo ni sueldo que costeara eso... pero OJO!, no perdamos las esperanzas, seguire teniendo 40 por todo un año, asi que en una de esas... verdad? Si les llega la invitación no falten por fa'.

Pero la verdad amigos es que mi msje también es por otra razón, y es que necesito, en verdad necesito sentir una oleada de buenas vibras y apoyo porque me estoy debilitando y quizás a algunos de uds les extrañe o duela saber (porque en mi juventud participe en la iglesia y actividades relacionadas) que también está fallando mi fé, la verdad es que dudo o la he llegado a cuestionar... todos deben ubicar la canción "Everybody hurts sometime" del grupo REM, es verdad que todos hemos herido o hemos sido heridos con o sin intención alguna vez, y seguirá siendo asi por lo cual no vale la pena intentar dar falsas esperanzas de que no sucederá.
Pero bueno, en una parte de la canción dice "ya piensas que has tenido mucho de esta vida... aguanta" y en eso estoy, hace varios meses aguantando.
No todos saben que el 05-12-08 tuve q' dejar por problemas financieros y familiares la que fue mi casa desde Julio del "81... toda una vida (menos 4 años casada); con mi padre y mi hija vivimos 4 meses en un dpto interior y el 04-04-2009 nos mudamos a Maipu a lo que espero sea una residencia definitiva, casa por la que debo pagar un arriendo q' ya suma 3 atrasos.
Después el 04-05-09 quedé cesante, situación que en el momento no me preocupó mucho porque con el finiquito adelanté pagos y estaba segura de q' como siempre no me costaria encontrar otro trabajo...ERROR!, eso era así antes porque no tenia mi hoja de Dicom tan sucia como ahora.

Deben recordar que a mediados del 2009 escribí en mi perfil "El 2009 no ha sido tan malo, casa nueva, pololo nuevo y trabajo nuevo"....ERROR!, JAMÁS celebren antes de tiempo, la casa no es mia y está en riesgo, el trabajo duró pocos dias (opción propia lo reconozco por otra prioridad en ese momento) y el pololo no existe hace rato, asi que no vuelvo a escribir algo positivo tan efusivamente porque parece que lo ojeo.

Con la pensión de mi padre hemos pagado el arriendo $95.000 - $85.000= $10.000 saldo favor sí, lo sé, se están preguntando ¿cómo sobreviven? los 1ros meses con mi finiquito, después con la ayuda de unos tios australianos que se quedaron unas semanas en la casa, después con el dinero de un par de pegas chicas y en Diciembre y Enero literalmente comimos bajo el gentil auspicio del colegio de la Luna y y mis vecinos del frente que nos dieron mercaderia.

Estoy desesperanzada porque me dolió verle a mi hija como "gran y único regalo" navideño un reloj mural de 3 lucas; estoy desesperanzada porque por ver otras opciones de trabajo y buscar algo más solidario hice un curso de cuidados de enfermos para trabajar en una clinica de aca, que aún no abre y no tiene para cuando... me ilusioné tanto, me esmeré, fuí la única que me saqué 7 en las pruebas teoricas y fui la mejor evaluada en la practica, incluso en la clinica como premio por ello me darian el uniforme gratis... pero no se dió, tenia la esperanza de trabajar en el lugar donde hice la practica porque a la enfermera jefa le gusto mi trbajo y me dijo que me tiene contemplada si se da un cupo, porque parece que tienen que echar a alguien, y me siento mal porque quise que pasara eso y con ello inconsientemente le estoy deseando un daño a un 3ro y yo no soy así, no quiero ser así... o sí?...me he cuestionado eso, qué he sacado con ser buena, no robo, no engaño, soy justa, no paso a llevar a la gente, no trampeo o falseo información para lograr un benecio, no busco venganza...(y vaya que hay un par que se lo merecia), no envidio, no pelo en mala, no ataco a no ser que sea para defender a mi hija como cualquier madre lo haría; vivo con mi padre y procuraré que así sea hasta que uno de los 2 no esté (ser menor no asegura + vida).

Bueno en suma he llegado a pensar que he sido la tipica "eres tan buena que llegas a ser g.... " quizás debo cambiar el rumbo y probar la otra cara de la moneda, por ahí quizás mi suerte cambie para mejor... es que he visto tanto caso así... pero que injusto es!
Una vez escuche en algun lugar que quien tiene un cancer no puede tener dos (quien sepa la verdad que me lo aclare por fa') entonces en ese aspecto estaba tranquila porque ya tengo desde los 21 el cancer de piel (hay 3 tipos, el mio es el mas benigno), es superficial, más alla de rasparme las manchas, quemarme con nitrogeno, cauterizarme o pequeñas operaciones tipo biopsia...fuera de esos insignificantes detalles no debiese haber mayor problema...a no ser como me dijo tan diplomaticamente mi Dermatologa esa vez: "tu cancer es de por vida,es muy benigno, pero ojo que si se te enraiza y te toca algun organo...cagaste!"...ja,ja,ja. que amorosa,no?

Pero bueno,vuelvo a q' yo lo veia positivo porque ya tenia un cancer y no me tocaba mas... pero pase un gran susto el 2008 con una mamografia que me hizo caer en una gran depresión y no hacia más que llorar y llorar durante más o menos 1 mes que fue el proceso que demoró en saberse el resultado final. Incluso fui tema en mi trabajo, un compañero le paró los carros a mi jefe porque no se preocupaba por ver que me pasaba...ni con la pará de carros el viejo hizo algo, pero mi compañero...ah, es que en momentos como esos vuelvo a agradecer por muchas personas que han pasado por mi vida y q' quizás sin ser amigos intimos (como algunos de uds) igual han sido un aporte y soporte para mí... y viceversa porque no decirlo,cierto?

Bueno el susto del 2008 pasó, pero este 2010 que yo quería o juraba q' empezaria trabajando en una clinica ayudando a gente desvalida (cosa que me ayuda a ayudar y a ayudarme, es mi forma de agradecer o devolverle la mano a la vida por las cosas buenas) ;año q' queria sin deudas, sin mayores angustias...no se inició así, tampoco con la gran fiesta que haría para reunir a todos mis amigos del pasado, presente y futuro; y tampoco he podido iniciar el año sin sacar de mi vocabulario la palabra NO, palabra que siempre le repito a mi hija: no hay plata,no se puede, no es prioridad, no puedo, no...,no,no. SÉ que todos uds también alguna vez han tenido que pasar por eso con sus hijos o seres queridos, y duele verdad?
Pero siempre le hago ver a mi hija e incluso a mi viejo (que también está mal, se siente impotente y enrabiado ante esta situación y sé que su fé también está flaqueando), pero yo les hago ver que por lo menos estamos juntos y que no estamos tan mal, por lo menos no estamos viviendo bajo del Mapocho pidiendo limosna, hay que agradecer lo poco, siempre hay alguien que está mucho peor...pero saben q' en realidad 2 sicologas y 1 siquiatra en diferentes ocaciones me han hecho ver que a veces cometo un error en asumir tanto eso y no pedir ayuda, me ha pasado que no he querido hacer cosas pensando q' no corresponde, q' otro lo necesita más q' yo, pero al final me he dado cuenta q' es al revés y muchos se aprovechan del sistema y sacan beneficio de este sin necesitarlo tanto como otros...incluso como uno, eso lo ví en 2 diferentes tramites en la Muni.
A proposito, saben da risa, voy esperanzada con mi puntaje bajisimo de la ficha de protección social a pedir ayuda con algún subsidio pero como siempre...la burocracia:

"Sí, sra le podemos dar el subsidio del agua pero tiene que estar al día"

"Sí, sra le poemos dar la asignación familiar de la niña pero tiene q' traer el certificado de alumno regular del colegio"

....ja,ja,ja. PERO CÓMO? es obvio q' si no pude pagar una cta menos puedo pagar 2 atrasadas y ahora más encima el cobro por reposición de servicio y atraso. (a todos les ha pasado,verdad?)
Y cómo traigo un certificado de un colegio q' está cerrado hasta el 22-02...

Pero vuelvo a mi hija, es lo que más duele siempre, no poder darle gustitos, paseos aunque sea a la plaza de Maipú a tomar un helado, ir al cine... vacaciones ni hablar, asi que aquellos que estén en eso ahora con sus hijos aprovechenlo a concho, rian, jueguen y saquen muchas fotos, porque esos son los momentos y recuerdos que sirven para subllevar los tiempos malos.

Lo único "positivo" de todo esto es que como no tengo pa' la Bip cada vez que tenia q' ir al curso o a la clinica lo hacia caminando, me echaba más de 1hr, sumen mañana y tarde, e incluso cuando tengo q' ir a hacer un tramite a la plaza voy caminando, asi q' mi estado fisico está muy bien, y mis piernas más duras, si a esto le agrego los "perreos" de las ultimas reuniones de curso q' he ido,puf, hay q' decir q' la capacidad fisica está bien... algo bueno por lo menos,no? Bien por mí.
A proposito de esas fiestas, aclaro de inmediato q' siempre voy auspiciada asi q' desde ya mis saludos y más sinceros agradecimientos a Delia, Victor, Ada y Godfrey. EN VERDAD MUCHAS GRACIAS, porque esas horas han sido de alegria, evasión y desahogo para mí. Ya me tocará devolver la mano.

Todas estas aclaraciones son por algo, no todos uds me conocen a fondo, pero si en algo me conocen sabran q' no me caracterizo por ser exajerada ni mucho menos mentirosa, ODIO las mentiras y es dificil que las perdone, si no preguntenle a mi ex... ese imbécil que no veia a su hija hace años y a quien recurri en una medida desesperada porque tenía q' pagar $90.000 en el colegio de Luna por atrasos y para poder matricularla. Yo pensé... soñé ... creí q' después de tantos años al verla querría recuperar el tiempo perdido, asumir su rol de padre... pero lo q' pasó fué que solo me dió $20.000, me aseguró q' en la tarde me tendría $10.000 más, q' llamaría... obviamente eso nunca pasó. Se preguntan por qué no lo demando... no se estresen, ya hice el tramite una vez y no conseguí nada, solo se desapareció...cobarde,egoista.
Amigos hombres por favor NUNCA hagan esto, es muy doloroso ver a los hijos sufrir por los padres ausentes. Si se separan o tienen un "accidente" NO EVADAN LA RESPONZABILIDAD NI SE NIEGUEN UDS A SENTIRSE FELICES Y ORGULLOSOS COMO PADRES.
La vida después cobra esas cosas... no tienen idea del concepto q' Luna tiene de su padre...y OJO!
eso se lo ganan solitos a pulso, porque tipico q' piensan q' la madre les lava el cerebro...

Pero vuelvo a lo de exajerada, por fa' si escribo q' no tengo ni pa' Ciber ni pa' Bip es porque es así no lo duden, esto por ejemplo lo estoy escribiendo en 2 patitas (ayer y hoy) en la Biblioteca de Maipu donde si te haces socios dan 70 mns de Internet !GRATIS! (y recién lo supé ahora...)
Un día en una fiesta alguien me insistia q' subiera unas fotos y yo le aclaré q' no podía, y me dijó q' como tanto, que pa' eso necesitaba $100 no más y me encaró q' un día me cacho q' estuve en Facebook mucho más de una hora... no le respondí nada a esa persona pero no por no tener como apelar, sino porque me dolió el comentario, pusó en duda lo q' digo, pensó q' exajero o quizás hasta q' invento, pero no es así. Bueno, sí es verdad, hay Ciber q' te cobran $100 por 10 mns pero ese tiempo no es suficiente para pasar fotos, menos si el sistema se pega siempre como pasa en los Ciber, y sí, es verdad es verdad q' antes pasaba largos ratos a veces en el Facebook, pero ello es porque estaba en la casa de una amiga,de mi ex pololo o donde mi hno cuando tenia Inter.
Y ahora podré también en la Biblioteca ¡BIEN! (gesto de los Dinamita Show)

Solo pido q' no pongan en duda las cosas q' digo, para dejarlo más claro les cuento el comentario de Luna al Inspector del Colegio cuando le pregunto por nuestra situación económica; ella muy asustada pensó q' le preguntaba para echarla por las deudas, asi q' no hizo más q' ser sincera y dijo: "Vendemos cubos para poder tomar once", ja,ja,ja...pobre, sí es verdad, cuando me lo contó me reí delante de ella y de mi papá q' estaba incomodo, pero yo reí y tire la talla para relajar la situación (como siempre lo hago) ...qué más podía hacer.

Pero bueno todo esto lo estaba más o menos sobrellevando bien... hasta q' recibí un ultimo golpe q' si me tiró a la lona, q' me tiene depre, idiota, ansiosa,nerviosa (ya no me quedan uñas).
En Sptbre me hice un PAP y no supe nada hasta Noviembre cuando me llaman urgente del consultorio porque "salió alterado", voy a otro examen y en Diciembre me informan lo q' no creí q' podía pasar (sí se puede tener 2).

Inicio este 2010 amigos pobre, depresiva, sin trabajo,ya ok ya estoy acostumbrada a eso... pero, yo no esperaba para nada iniciar el año ingresando al AUGE por un CCU (cancer cervico uterino) no pedí que me hicieran 2 biopsias y me dejarán sangrando y con dolores por 2 dias, no pedí que me operen el 26-02 y según eso "ver que pasa a futuro"...

Esto, esto ya me tiene mal, bajoneada yo y toda mi familia; mi cuña, la pobre hasta lloró, se los conté recién el 06-02, no quise embarrarle las fiestas de fin de año ni nuestros cumpleaños en Enero... para qué, mi hno y cuñada han tenido mucho drama y deuda con las enfermedades de sus 2 hijos, es fuerte ver a un chicoquito de 2 años entubado por todos lados y con oxigeno.
Por eso amigos en común por favor no hagan mucho comentario a mi hno porque él hace un buen rato ya también está pasando su via crucis.

Y ahora sí q' no puedo buscar pega, estos 2 ultimos meses he tenido q' ir entre 3 y 4 veces al Hospital y ningún trabajo nuevo te acepta eso. ¿puedo estar más caga?... I don't think so.

Por eso como decia al principio necesito una gran oleada de buenas vibras y apoyo de uds.
Ayudenme a creer y saber que esto pasará, que nuestra situación económica mejorará, que encontraré un trabajo donde realizarme y sostener a mi familia, y ayudenme a saber, tener la confianza y fé de que esta maldita enfermedad es solo una prueba más.

Por ultimo si alguien se molesta y piensa que escribo para dar lástima quiere decir que no me conoce bien y lo invito a hacerlo. Llamennos, visitennos, cuentenme de su vida para dejar un poco de lado la mia.
No quiero inspirar nada ni pido limosnas, SÉ MUY BIEN que el dinero se gana y cuesta, no es para regalarlo. Si alguien alguna vez me prestó tarde o temprano lo devolví, lo mismo espero hacer con las vueltas de mano de todo lo bueno que me pueda otorgar la vida.

Solo escribo porque SÉ que podré salir de todo esto with a little help from my friends.